1000-de-chipuri

nu stiu daca imi merge bine sau nu;e clar ca inertia functioneaza....si va functiona mult de acum incolo.

Ia uite ca mi-au trebuit vreo 3 luni ca sa revin. Si chestia e ca inca mi-e bine.
Ma prinde aerul de Franta.

picioarele sunt obosite; aerul rece adie peste ele si le face sa uite de asta.
ochii se inchid,desi becul din fata blocului face concurenta cu unul din nocturna unui stadion de fotbal.
foaia lipita pe perete ar vrea sa zboare,insa gandul ca maine cineva o sa repete cuvintele scrise pe ea o determina sa o lase balta cu aiurelile.
costumul de baie zace pe calorifer,la uscat...desi e august si toate costumele de baie stiu ca nu mai avem caldura din martie.
cactusul de pe pervaz s-ar hidrata cu putina apa de la vecina lui,craciunita.
si prosopul ar putea sa stea impachetat,dar pur si simplu ii e lene.
Pentru ca e vara,o vara a dracului de calduroasa...asa incat tot ce ma inconjoara e cuprins de lene...de linistea aia productiva.
Aud greierii.Pentru ca e unu noaptea, intr-o zi de marti cand majoritatea soferilor care imi tulbura bulevardul dorm sau zac pe vreo canapea la tv,sperand sa adoarma curand.
Pentru oamenii fara aer conditionat(ca mine) serile ca asta sunt ca...sarea pe cartofii de la MC'D.(benzina pt aia de fac ture pe bd tomis, facebookul pt Inna-hot-manele, scarpinatul pe cocoasa pentru zack etc etc).
E racoare si bine.

Ce bine-i asa!
De cand blogul asta a reintrat in anonimat am inceput(iar) sa ma simt ca acasa aici. Pot sa scriu tot ce-mi macina inima,sa folosesc "cur" si "pula" -obscenitatile mele preferate,fara sa mai aud cate-o voce care are in sange nevoia sa ma cenzureze. Si daca pare ca azi vom vorbi despre cenzura,ei bine: nu!
Azi vom vorbi despre diferenta dintre zilele linistite si alea nelinistite. Diferenta...o facem noi. Noi suntem dusmanii fericirii noastre, personalitati primitive ce nu ne putem controla dorintele si temerile ,asa incat atunci cand o dam in bara nu ne multumim cu asta si punem si de-o zi fututa,ca sa fie treaba buna.
Spre exemplu acum vreo 5 luni daca as fi aflat ca al' cu care sunt m-ar fi inselat probabil m-as fi urcat pe pereti, as fi facut scandal ca la indienii indigeni,ca sa le zic frumos si mi-as fi futut nu o zi-o saptamana cel putin. Acum treaba sta altfel: faptul e consumat,as urla degeaba si m-as consuma fara rost,plus ca mi-as strica si cheful de inot care zace in mine de 2 zile de cand tot ploua noaptea.
Ei bine,nu stiu ce s-a intamplat cu mine;inainte tanjeam dupa afectiune, ajungeam sa o cer in cele mai josnice moduri.Acum insa-desi inca sunt umana,am invatat sa ma controlez.
Sunt linistita.Citesc in franceza si parca descopar zi de zi senuzalitatea unor cuvinte oarecum oridinare pentru mine. E vara si nu trebuie sa fac nimic.Important. Nimic care sa imi displaca,sa ma enerveze,sa ma agaseze.Nu trebuie sa suport oameni sau comportamente,pt ca pur si simplu pot sa plec.
Atatea concerte,atatea plaje pustii , sa-l vad pe prostalaul de Zack alergand ca bezmeticul, sa stau pe un scaun de pescar la 5 dimineata si sa astept sa rasara Cel Galben, sa simt briza si sa uit ca nu am bani. E perfect.
Si 14 aug,care vine,impreuna cu Serj ,desigur la Sibiu...unde o sa fie apogeul bucuriei mele:cel mai asteptat concert.
Si apoi septembrie cu pregatiri,cu haine si miresme boeme...cu carti si ochelari diafani..cu mine plecand pt 5 luni.
Si apoi fericirea sa simti lipsa persoanelor dragi...ma bucura chestia asta: ca o sa am cui sa simt lipsa,ca am la cine sa ma gandesc,ca nu sunt atat de singura pe cat ma plang.

e un chin sa bei doi litri de apa pe zi,mai ales daca nu ai baia la fix 6 pasi de tine; e ca si cum nu as avea vezica-tot ce beau pis in urmatoarele 5 minute.Ca dracu! Bine macar ca sunt in casa,nu prin vama sau la vreun concert sa las si lei grei pentru un pahar de urina.

Iar am starea aia de cacat,in care am atatea de spus insa parca nu imi vine sa folosesc cuvintele,ci mai degraba picioarele ,pumnii si saliva.
Mi-e groaza cand ma gandesc ca ar fi trebuit sa am o umbra de maturitate in gandire si sa nu ma mai bat din picior cand vreau ceva ce nu pot avea,dar nu o am.
Tanjesc ca toti taunii dupa afectiune si mi se pare ca totul mi se cuvine ...si cu toate astea constentizez ce varza sunt ,insa nu-mi pot invinge gena egoista.
Ce sa fac? mananc inghetata ca sa-mi creasca nivelul de serotonina,barfesc cu fetele ca sa-mi secrete creierul dopamina si stau linistita apoi,ca pana diseara sa mi se formateze gandirea.

vreau sa scriu,dar nu pot sa ma exprim.vreau sa urlu ,dar nu-mi pot aduna fortele.vreau sa uit,insa nu stiu de unde sa incep.

Ascultand Ordinary Boys-"I love you" mi-am adus aminte de primul meu "te iubesc". Eram printr-a sasea mi se pare.Ne tinusem unul dupa altul o vara intreaga.El era mai mare cu un an,insa invatam in aceeasi scoala. Era frumoasa viata pe atunci...nu-mi inecam dezamagirile in plante sau prafuri,nici macar intr-un kilogram de inghetata.Imi ajungea sa ma plimb singura pe plaja de la modern,iar in situatii exagerate sa inot portul Tomis pana imi ieseau plamanii si treaba trecea de la sine.
Nu invatasem inca cum se pronunta strania fraza si nu-mi era teama de tot ce implica trairea acelui sentiment puternic.Mi-au mai trebuit 2 ani de atunci pentru a putea raspunde la acel "te iubesc",desi persoana s-a schimbat intre timp.
Iar de cand am invatat cum se face,am tot profitat.Il spuneam de fiecare data cand credeam ca are suficienta greutate,insa niciodata persoanelor care chiar meritau.L-am folosit de atatea ori ca moneda de santaj si de prea putine ori cand chiar simteam.
Acum imi doresc iar sa nu stiu ce inseamna sa iubesti.

Imi plac zilele astea in regie.Ploaia a transformat mizeria de pe jos intr-un veritabil ceai de tei.Nu-mi mai vine sa-mi smulg pielea de cald,pot sa umblu decent pe strada in miez de pranz,fara palarie,evantai si crema cu factor 50+ fara sa fiu banuita de vreo forma incipienta de schizofrenie.

Da.
Mi-am dat seama azi ca mai mult de jumatate din studenti nu ar merita atata investitie din partea statului roman. Intr-adevar,mai bine ar sta acestia la tara ,de unde au migrat,decat sa termine scoala si sa ne faca de cacat pe toti.
Bai nene,macar azi puteati sa va prefaceti ca nu sunteti tarani.Ma cac pe ala care v-a dat fluiere si nu v-a dat si un manual de maniere de studiat inainte sa va infigeti mizeria aia de plastic in gura. Mai ca imi explodau urechile in gura de metrou de la Izvor cand taranu' cu facultate,nemultumit ca tre sa dea dublu pentru un loc in camin doar ca sa aiba un acoperis deasupra crestetului ,unde sa sparga seminte,sa faca chefuri cu manele sau gratare s-a imbracat cu tzolu' de duminica si a iesit sa faca scandal,mai ales ca a fost motivat de spiritul de turma.
Sa vezi hemoroizii care nu-s in stare sa faca o propozitie(dar se mandresc ca sunt in an terminal la Poli) cum se indemnau unii pe alti la comportamente de huligani.
Alo,babalailor,se presupunea ca e un protest pentru educatie,va cereati dreptul la cultura si invatamant superior,nu era o avanpremiera a paradei gay in care sa va mascariti voi ca aia de la scoala ajutatoare.
Aveati chef de urlete,trebuia dracu' sa ne anuntati,faceam cheta de cate 1 leu fiecare si va luam bilete la un meci din divizia C,sa va lasati acolo excesul de taranie si testosteron.
Presupun ca cei care au mers acolo pentru a-si apara bursele au fost putini...si probabil ca aceia nu vor mai merge maine,cel putin nu cu prostimea.
Iar daca stau bine si ma gandeasc...poate ar fi bine sa se schimbe sistemul.Poate ca unii chiar nu merita sa se mandreasca cu o diploma de absolvire.Mai bine ar fi sa se micsoreze numarul de burse,nu valoarea lor.Asa ar creste competitia si implicit performantele.Da' cui sa-i zici asta? Un popor de inutili.
Pacat de tara(ca relief,repet) ,ca e populata de paduchi lati.

Maine e o zi mare.E protest la Ministerul Educatiei.Iar eu o sa particip din toata inima.
De ceva vreme incoace am inceput sa ma simt sufocata de mormolocii astia care ne conduc.Daca pana acum imi indusesem ca presa si televiziunea nu face decat sa cosmetizeze un rahat de scandal...acum sunt aproape sigura ca e nevoie de o revolutie.
Nu m-am simtit calcata pe coada (de ai,desigur) pana acum. Ma pisam pe sistemul lor de spaga la doctor,de pile si cozi la hartii,ma durea la 2 metri in fata de masinile si basinile lor,de politistii prosti si de parlamentarii impotenti.

Si pentru ca majoritatea i-a ignorat,s-a ajuns aici. Sa ne faca sa ne simtim in minoritate...sau poate ca asa si suntem.Ne-au invadat manelele si tiganii...pentru ca ei si-au permis sa se inmulteasca stiind ca statul ii intretine, in timp ce muierea cu mai mult de 8 clase a ales sa invete in loc sa faca tiruri de negrii pe care sa ii exploateze,carora sa le fumeze alocatiile sau carora sa le dea numai cartofi sa manance pana ii invata sa fure,precum isi invata pasarile puii sa zboare.
Cred ca asa intarci un tigan: nu mai furi tu pentru el,invata sa o faca de unul singur.
Apoi intram in sistemul sanitar.Pana si femeia de serviciu tre sa ia spaga ca sa adune gandacii morti de pe langa tine,sa nu mai zic ca paranoia mea a ajuns pana intr'acolo incat cred ca unii sunt operati/tratati fara sa fie bolnavi ,doar asa ca sa creasca rata spagilor.Sincer,nu credeti ca ar putea fi si asta o strategie de marketing?
Nimeni,absolut nimeni( exceptand cazurile mascul cu hormon maxim ajuta femeie sexy,femeie ajuta mascul sexy si cateva cazuri EXCEPTIONALE de altruism) nu mai face nimic doar pentru ca vrea sa ajute.
Ne-am transformat intr-un neam de prostanaci,ratati,mutanti.Logic ca ii spalam la fund pe straini pentru un codru de paine.Meritam! Pentru ca nu am fost in stare sa facem nimic pentru NOI,am preferat sa fugim ca lasii in loc sa schimbam sistemul.
Fiecare a tras pentru el. Vanghelie, Columbeanu,Vantu,toti dracii astia.
Si acum ma intreb.Au ajuns sa aiba bani,averi.Si? Vanghelie,crezi ca o sa cumperi vreodata cultura pe care n-ai avut-o? Crezi ca daca acum ai bani o sa stergi faptul ca ai fost un tigan vai de capul tau? Basescule,crezi ca daca ai ajuns cine esti o sa uite lumea ca ai fost un betivan turnator? Crezi ca daca ai bani fiica-ta o sa fie vreodata cu vreo secunda mai desteapta? Nu! Acceasi proasta fara pic de creier va fi.Stai linistit! Prigoana,draga,crezi ca o sa iti creasca un picior nou,daca iti maresti averea? O sa iti dau o veste cutremmuratoare...o sa-i creasca lu maica-ta.
Si am ajuns la scoala...pai bine ma,i-ati intretinut pe toti prostii sa ajunga la facultate si acum le taiati creaca de sub picioare? Era promitator,erau de-ai vostrii...din aia care nu stiau sa scrie,sa lege 2 fraze.Da sa le mariti si taxele ? A,da stai...ca sunt fii si fiicele voastre,iar voi ati furat suficient,iar daca nu ati furat ati pupat locul ala prin care unii se caca,asa incat sa aveti suficiente parale sa sustineti dezaxati in Universitati si colac peste pupaza le-ati dat si Special gold,ce mama dracu! macar sa se distreze daca tot o fac!
Bine,ca printre ei...ca sa nu bata la ochi,ne-ati lasat si pe noi,astia care am mai citit cate-o carte,mai vorbim si cate-o limba straina,ne pricepem la integrale...facem conexiuni logice si le dam sa copieze la examene plantelor voastre.
Nu era o problema,ne cunosteam statutul...si ne multumeam cu faptul ca avem burse si ca ni se recunoaste meritul,insa daca ne taiati si bursele sunteti niste ordinari cacaciosi. Iar partea nasoala e ca noi o sa fim in stare sa plecam cu burse in strainatate si o sa ramaneti intre voi...o sa va furati si hartia folosita...o sa va dati spaga unul altuia sa va faceti nod la sireturi - de distrusi ce sunteti. "Idiocracy" o sa fie mic copil pe langa filmul pe care l-am putea face cu voi.
Iubeam tara asta,defat iubeam relieful ca magarii care cresc si se urineaza pe ea ma dezgusta. Imi zicea cineva ca se pisa pe Basescu,pe guvern.
Urina mea e prea pretioasa.N-as irosi-o pe e.
Si stii care-i partea cea mai tare? Ca nu puteti lua averile cu voi,creiere lipsa! Tot ce veti pastra este ura natiunii.
Si da! As face o revoutie.Desi nu stiu politica,sunt sigura ca treburile ar putea fi descurcate de cateva minti de oameni ,nu inteligente,dar lucrate. Oameni care sa fi facut ceva la viata lor,inafara de a pupa in cur si a da mita ca sa ajunga cat mai sus.
Un guvern alcatuit dintr-un agricultor,un medic,un profesor,un psiholog, un inginer si un credincios ar fi mai mult decat suficient.
Conditia de baza ramane totusi ALTRUISMUL,fiindca un singur gand interesat poate da peste cap orice structura stabila.
Cand NOI va fi mai presus de EU,va fi si Romania condusa de oameni destepti.

.: tu n-ai visat-o pe mama aseara?
..: de unde stii ?
.: ca am visat-o si eu
..: da?
.: ce facea la tine?
..: fuma....si vorbea despre un eveniment
..: adica
..: povestea
..: imi spunea k il organizeaza

.: azi noapte am visat-o pe mama
...: da?
...: cum?
.: se intampla la mine in dormitor
.: dormeau 2 fete in pat
.: iar ea dormea jos pe o saltea de plaja
.: si am intrat in camera
.: am vazut-o
.: si mi s-a facut mila...
.: am facut repede patul
.: si m-am dus sa o trezesc
.: am rugat-o sa urce in pat,dar mi-a zis ca sta bine acolo
.: ciudat e
.: ca am vazut-o la fata
.: si ca am vorbit cu ea
.: adica i-am auzit vocea
...: eu la nava o visez in fiacare spatamana..mereu
...: si de fiecare data calatorim,strabatem lumea
...: iar pe tata il visez ca o cauta,sau ca o asteapta
...: ca mereu se intoarce de undeva,e obosit,e de pe drum si mereu o asteapta pe ea,o cauta,e asincron cu ea
.: eu pe tata nu il visez niciodata

n-am mai avut timp.sa scriu.am preferat sa-i citesc pe altii,mai destepti. Dawkins e unul dintre ei.Am stat eu asa si m-am gandit."Gena Egoista" a aparut in 75 parca pentru prima data. Mama dracu', daca macar seara la toaleta ar fi citit-o omu' cu oarece pretentii ca citeste carti bune,mai ca imi vine sa pariez p'o bere rece ca s-ar fi schimbat de mult perceptia despre viata,ca mod de supravietuire.
N-am chef sa intru in detalii,cine e interesat,o va citi.
Ce-i drept m-am cam poluat cu materiale despre legatura dintre teoria cuantica si lumea mistica,insa F.Capra momentan sare pe locul 1 in topul celor mai originali fizicieni.Nu mai zic ca a fost hippie-ot si ca-l admir pt "Dansul lui Shiva".Nici "Taofizica" nu-i mai prejos,insa "Intelepciune aparte " merita citita prima.
Printre picaturi m-am rasfatat cu Jacques Salome."Daca m-as asculta,m-as intelege" trebuie neaparat citita o data la 5 ani,iar "Curajul de a fi tu insuti" ar trebui sa le fie bagata pe gat pustilor EMO.
In rest,numai de bine.A trecut Sarbatoarea muncii si cu asta ultimul pretext de a mai pleca din orasul asta mizer mai mult de 2 zile.
Partea misto e ca am ales sa fac 7650933 de proiecte,asa incat sa nu existe moment sau fragment de moment in care sa ma plictisesc. Daca totul decurge conform planului...

ei,poate nu era cazul sa vad un astfel de film in seara asta,mai ales ca am depasit cu mult limita de alcool pe care celula mea o poate modera.
poate ca era mai bine nici sa nu beau azi(nu atat de mult),dar cacat,o sa ajung iar in Bucurestiul ala nenorocit care parca dintr-o data a secatuit de ori-si-ce suflare prieteneasca si care ma face sa ma simt de parca in mod constant Nea Cornel,electricianul, imi scapa direct in crestet surubelnita lui smechera cu care nu stiu exact ce verifica la stalpul din fata caminului in care as putea spune ca locuiesc.
mi-a fost foarte greu sa ma trezesc.S-a lasat cu tinut de frunte si cafea,adica activitati extreme.Ce-i drept,borasc rar,din simplul motiv ca nu-mi prea place risipa,insa azi nu se preta altceva.
acum e mai nasol.Pentru ca nu stiu ce vreau.Sa fac. Chiar am fost certata pt ca am bufnit in plans cand am constientizat ca oricum lumea e de cacat,dar m-a trezit la realitate spunandu-mi sa plang si pt gropile din oras,ca alea-i mananca lui zilele;plus que,aparent si eu sunt un foarte-de-cacat-om.Vorbeste lumea.
in concluzie, nu trebuie sa te cunoasca cineva ca sa ii devi antipatic doar pt ca iti permiti sa fii;nu e necesar sa te iubeasca ca sa fie langa tine; si nu,nu e vorba doar de sex.
mi-e dor de mishu.
maine voi posta ultimul gand public,apoi ma voi intoarce in intimitatea din care am scapat.nu mi-a pasat niciodata cat de popular,frumos,comic sau de interes e ceea ce scriu.probabil ca n-o sa mori daca nu o sa mai stii ce dracului mai debiteaza depresiva aia lipsita de complexe de uratenie.

Mi-ar placea sa am atata initiativa si sa ma duc intr-un bar in care nu am intrat niciodata,sa nu fie chip de cunoscut,sa ma asez la o masa cu mine si sa bem impreuna.Ar fi cicatrizant pt ranile mele psihice sa fiu in stare sa ma confrunt direct, sa-mi las falsa veselie pe un loc de parcare. Acolo nu ar merge cu pacaleala.Nu ar fi nevoie nici sa imi antrenez muschii faciali vorbind ca nesatula de cuvinte,de parca m-ar plati cineva la norma.
Mi-am sclerozat constiinta.Am preferat jurnalele,blogurile,un dumnezeu sau un catel,pana si un Stafiduta...numai sa nu dau nas in nas cu ea.Si acum,ca nu o mai am...mi-ar fi placut sa o am.Mi-ar fi dat,probabil, posibilitatea sa nu mai fiu egoista.

nu cred ca exista ceva mai puternic decat durerea;durerea dezamagirii.
imi simt sangele acidulat...imi plange sufletul si nu gasesc nimic la indemana care sa ma faca sa-mi revin. cat de usor imi pot face rau oamenii pentru care am luptat cu orgoliul si constiinta .
cateodata cred si eu ca imi place sa sufar; nu pot sa pun punct. mi-e teama ca mai mult de atat nu o sa mai pot nicand sa ofer...ca am implicat fiecare darab din fiinta mea si am investit tot,tot ce era uman si posibil in atat de putin.iar putinul,in loc sa creasca,sa infloreasca asemeni unei magnolii frumos parfumate, s-a garbovit de atatia spini.si tot ce mai pot face acum este sa-l ud...pt ca nu ma simt in stare sa-l scot din pamant si sa-l las sa se usuce.cum am spus,am investit prea mult.

8 ore nu mi-am ridicat privirea din monitor; am sorbit fiecare litera,fiecare cuvant...pana s-a terminat, prapastios ca ultimul episod dintr-un serial ce nu a ajuns la sfarsitul seriei.
m,o scriere laborioasa,pe care nu as fi inteles-o in intregime fara ajutorul unui dictionar, insa tema ,pe cat intriganta,pe atat de bine redata, m-a facut sa las lenea si sa pun mana sa descifrez fiecare paragraf.
acum ma simt echilibrata . si o admir,in mare masura pentru ca mi-a dat oportunitatea sa aleg daca sa fac sau nu asta.
....caci "Nu poţi evolua cu succes într-o lume pe care o dispreţuieşti".

Intrucat nimeni din cei pe care ii asteptam sa scrie nu mai scriu, iar buna mea dispozitie( care apare rar,ce-i drept) e azi,aici,cu noi ,am zis sa-mi aduc aminte de ziua asta.
Contrar dorintei mele acerbe de a ma trezi la ora 8 pentru un studiu intens al conflictului si negocierii,abia pe la 11 muschii mei pelvieni mi-au dat desteptarea. Cu toate ca urma sa fie o zi imbibata de cunoasterea motoarelor si pompelor hidraulice, automatizari si ceva teoria sistemelor, n-am reusit sa fac decat niste ciuperci delicioase si vreo 6700 de pasi pe un pedometru de 2 lei.
Ce a fost insa special azi,inafara de niste bataturi pe care nu o sa le uit cel putin era asta, a fost faptul ca m-am plimbat de nebuna,fara sa ma doara vreo secunda tampla,fara tensiune. O zi a dracu' de normala.

Repetir,s'il vous plait!

de ce suntem nesatui si nemultumiti? de ce avem atatea nevoi si comentarii? de ce nu putem sa afirmam dupa mai mult de o zi ca avem destul,ca suntem linistiti ,ca nu mai e nevoie de nimic-ca asta-i fericirea.
imi doresc din ce in ce mai mult sa fiu un om simplu.mi-am smuls si firele de par alb care-mi rasarisera in crestet si la tampla;unii il considera noroc-pe firul alb...eu nu vad in el decat pasul batranetii.si e prea devreme.mai sunt multe pe care trebuie sa le miros,sa le ating...vorba aia, de care sa ma plang-insa am incetat deja sa lupt.
nu stiu cum de mi s-a uscat veselia.statistic vorbind,nu mai rad decat 5%,iar asta din politete.sau poate nu am mai auzit dume bune.sau poate nu am stat pe langa cine trebuia.sau poate.
poate nu mai iubesc.
cred ca asta e apogeul deprimarii.sa vrei sa iubesti si sa nu mai poti,sa nu mai ai de ce; sa te plafonezi...sa-ti fie lene sa cauti in celalalt/ceilalti potentialul... sa-ti fie scarba sa anticipezi reactii,sa-ti fie jena sa nu accepti scuze.
am nevoie de un sut(a se citi picior in cur).
Trezeste-ma,te rog!

Tocmai m-am intors de la editia VI a campaniei "Orasul citeste".Nu stiu daca ati nimerit vreodata in mijlocul unui eveniment dintr-asta,daca nu,va spun eu: e genial. E genial sa vezi un vagon de metrou carpit cu oameni,(de toate felurile as fi fost tentata sa afirm)care citesc.M-am simtit ca intr-o biblioteca,in care singura voce care te deranja era cea a doamnei-cu-peronul-pe-partea-stanga/dreapta. Pana si bietii calatori,aia care s-au prins ca ceva e suspect, vorbeau in soapta la telefon,nu cumva sa deranjeze puhoiul de studenti insetati dintr-o data de o lecturare rapida.
Cartile-divere. Joules Verne,psihologie,publicitate,poezie.
O mititica mi-a placut foarte mult:"Mami,maine sa imi dai o carte,ca toata lumea citeste in metrou."
Mai multe pe www.orasulciteste.ro

Mi-ar placea sa am puterea sa nu ma raportez la ceilalti.Sa nu simt nevoia sa fiu nemultumita de ceea ce am sau fac. Sa treaca macar o saptamana in care efectiv sa nu ma deprime nimic.
Ma consider un om norocos;nu pot sa ma plang ca ar fi lucruri pe care nu le pot obtine,mai usor sau mai greu....insa cred ca am fost blestemata cu darul nemultumirii;cateodata imi vine sa ma cac pe felul meu de a fi.Cateodata imi doresc sa fi fost un om mai simplu,sa nu ma implic in atat de multe lucruri de-odata si mai ales sa nu sufar :). Sa nu sufar din nimic,asa cum fac acum.Sa nu ma doara capul( ingrozitoare, durerea asta nesuferita).
Tind sa cred ca tristetea mea se prelinge din singuratate.Multi ar spune ca nu sunt un om singur,ca ma cac pa' mine.Ei bine,ma simt singura. Nu sunt prea multe persoane care sa-mi impartaseasca pasiunile,sa-mi inteleaga placerile sau simtul umorului.Iar cei care chiar o fac,paradoxal, sunt pe la mama dracu'.
Incerc de multa vreme sa gasesc oameni,fiinte,entitati cu care sa fiu pe aceeasi lungime de unda,nu dupa care sa ma mulez...probabil de aceea si trancan atat de mult. In cautarile mele am dat peste multi oameni deosebiti; foarte multi m-au facut sa plec jobenul in fata lor,doar pt simplul fapt ca fac lucrurile cu modestie;ei bine, eu mi-am screlozat aceasta caracteristica: uneori ma urasc pt cat de liber vorbesc-efectiv,parca nu am dop la clanta....mi-e jena cu mine.
Si-am mai observat ceva,desi nu am vrut niciodata sa recunosc.Imi place alcoolul,poate peste masura as putea spune,chiar daca ma lupt din rasputeri sa nu fac excese si ca pentru mine...diferenta o face dunga rosu-ruginie ce-mi apare pe buze dupa o cana,doua de vin.
Se pare ca asta fac din cand in cand.Ma ascund printre alcool ca sa-mi mai strecor un pic de fericire in venele imbibate cu tristete.

Mi-e ciuda pe oamenii care nu au invatat inca sa iubeasca; pe aia care se muleaza dupa fiecare persoana pe care ar vrea sa-o cucereasca...iar dupa ce o fut o data,de doua ori,sterg totul cu buretele si o iau de la capat.
Ii invidiez ca sunt in stare sa se adapteze atat de usor,ca nu au remuscari sau regrete...ca au posibilitatea sa experimenteze,sa caute si sa gaseasca afectiunea in atatea feluri;

"Daca morala crestina ar ingadui ca in Romania sa se incoroneze anual o zeita a sexului, tu ai fi aceea, editie dupa editie. Cand iesi pe strada, si cainii tac, intimidati. Efluviile sexuale pe care le emani sunt de o calitate ridicata si putini barbati iti pot zice nu. Oricum, aia care o fac, sunt niste papagali. Cand ajugi in dormitor, muti muntii din loc. Sexul nu are secrete pentru tine si nici tu pentru el. Bravo, stricata mica."
-Ce sa zic,m-am antrenat la S.E.C.S!
Oare cate femei din cele care au dezvoltat abilitati de searching pe net au primit rezultatul de mai sus la un super test"Cat de buna esti la pat"?
Stau si ma intreb,ca tot rumanul.Bun la pat pentru cine?E cumva vreun STAS si eu nu l-am studiat,ne-a testat cineva pe toate ca sa poata sa faca comparatie si sa decida ce pozitie ocupa fiecare dintre noi in clasament?
Ce sa zic,ma simt onorata ca dupa 7 raspunsuri simple am devenit zeita;nu tu supt pula,frecat ore in sir,pozitii delirante sau alcool...probabil ca sunt si o gospodina deosebita,o sa ma testez mai incolo.

Ieri s-au facut 7 ani.Nu ma plang,nu pot sa spun ca mi-a fost greu.Insa cu siguranta dor mi-a fost.
Am inca un sentiment ciudat.Parca de apasare.
Cateodata ma intreb cum ar fi fost daca lucrurile se petreceau altfel.As mai fi fost ce sunt azi?as mai fi gandit precum o fac acum? nu pot sa zic ca nu-mi lipseste...insa stiu ca singura solutie este sa nu ma gandesc prea des.si desi nu o fac,desi mai sunt putine lucruri care o amintesc....mi-e al dracu de greu sa o uit.pentru ca sunt parte din ea.
Imi imaginez adesea cum ar fi sa ma certe,sa-mi spuna sa vin acasa mai devreme,sa ma pedepseasca cand beau peste masura.Mi-ar fi placut sa nu trebuiasca sa decid pentru mine,sa nu fiu nevoita sa ma razboiesc cu oamenii mari si sa nu plang dupa ea.
Sa fie tot timpul langa mine si sa ma tina in brate,sa ma sune si pe mine si sa ma intrebe daca am mancat azi,daca am nevoie de bani.
Regret ca am fost un copil imbecil si ca nu i-am zis niciodata ca o iubesc.
Si toate celulele mele se roaga acum sa fie linistita.

"Lumea nu va fi distrusa de cei care fac rau, ci de aceia care ii privesc si refuza sa intervina." (Albert Einstein)

pam pam.
Azi am chef sa fiu mitocanca.Mancam cu Ana o branza cu ceapa,cand mi-a scrantit mintea o mirare? De ce pute ceapa?
Eu,spre exemplu sunt ceapofila.Si chiar mi-as dori ca macar o zi pe an,sa fie ziua cepei.Sa nu trebuiasca ,in pula mea,sa mestec cinspe gume ca sa pot sa ies pana la magazin si sa zic:"O paine!". Cum ar fi sa putim cu totii a ceapa,o zi pe an?
Oricum,prefer sa-mi miroasa gura a ceapa,decat a cacat.Frate,am o colega la facultate,zici ca dimineata in loc de pasta de dinti,foloseste pisici moarte,sa fiu a naibii !Si de fiecare data cand ma uit in directia ei o surprind cand ii da lu ala cu care e,guma de mestecat.Paradox,conasule!
Una peste alta,nu pricep de ce e rau sa puti a ceapa.

am observat ca traim in epoca plangaciosilor.toti ne plangem( zi de zi) de cate ceva.nu ca eu as face asta mai rar, sau m-ar deranja ca o fac altii,insa mi-e mila de noi.
ma intristeaza enorm( si iar ma plang) ca nu gasim prea multe lucruri care sa ne faca sa ne laudam...si nu,n-am chef sa ma laud ,daca asta pare scopul post-ului de azi.
vreau doar sa trec in revista niste lucruri de care m-am plans,desi acum sunt mandra ca le-am realizat:
~special,my special gold friend-daca nu-l incercam nu aveam un motiv serios ca pe viitor sa-mi leg copii de un cactus,in caz ca-i prind facand asta.
~am dat pisicii(desi mi-e dor de ei,de ma usuc),acum il am pe zombie zac-care desi pute si baleste de zici ca ai limacsi transparenti prin casa,e si el un suflet(mare)
~nu am dat A-ul pt motociclete.Abia ma tin pe role,cu bicla-habar-nam...sa nu ne imaginam cu motocicleta ce-ar mai fi!
~nu pot sa ma destresez----intr-un fel e bine..ca raman conectata,oarecum,cu picioarele pe pamant
~nu am ajutat un tip in fata la Unirii,abia akm am constientizat ca el are o meserie din a avea nevoie de un ajutor.
~nu am ramas la Constanta.Si cum mai evoluam eu?
~ca m-am certat cu soramea si nu mai am masina.Meritam o lectie,nu-i asa?
~ca nu am citit"Nobila Casa".este vreme.
lista-i lunga...insa e clar ca depinde cel mai mult de felul cum privesti lucrurile.

Nu sunt un om optimist,chiar m-a ocolit aceasta caracteristica ...insa incerc sa recuperez ce am pierdut cu atitudinea mea negativista din ultimii ani.
Abia astept sa se topeasca zapada asta imputit de rece,sa mearga dracului o data trenurile,sa se ieftineasca barilul de petrol,sa ajung si eu acasa la constanta,sa imi fac provizii de haine colorate-minunate-pe masura cu care sa ma imbrac la primavara. Somn Usor!

Ador sa merg cu trenul;in general cat mai departe,insa ma multumesc si cu Buc-Cta cateodata.Pentru mine e un deliciu....rar intalnesti pe cineva cu care sa nu poti sa vorbesti despre orice,sa te destinzi aberand sau povestind evenimente pe care nu le-ai spune in ruptul capului vreunui cunoscut:fisuri anale,farmece,preoti, bunici,stiri,sport,rujuri. Niciodata nu stii cu cine vei calatori;asta e misto.Ti se da posibilitatea sa te mulezi dupa orice scrantit, sa te detasezi, sa asculti povestile celor mai in varsta.
In general categoria asta ma atrage: batranii...imi plac povestile lor.Si asa ma simt lezata cateodata de cata pornografie,cinism si nesimtire zace in fiecare persoana pe care o intalnesc in Bucuresti.
~~~~sa-mi aduca si mie cineva aminte sa scriu un post cu toate lucrurile pe care le urasc la Bucuresti.~~~~
Sunt satula de ei...de astia cu 2 picioare,pe 2 picioare care umbla, impanzesc si distrug orasul ca niste viermi de matase care mananca frunze de dud.In schimb batranii, mai traumatizati si mai atinsi de nenorociri se feresc;se feresc sa iasa,sa vorbeasca sau chiar sa-ti zambeasca pe strada. Poate sunt subiectiva pt ca mie chiar imi lipseste partea batrana din neam,insa sunt uimita de simplitatea lor si de modul in care -unii- pot privi lucrurile. Asa,cum spuneam,batranii din tren sunt altfel decat cei de pe strada;in primul rand uita sa fie reci,sunt intr-adevar oameni,iar eu ador sa discut cu ei.
Am cunoscut acum un an in tren o batranica.Cea mai frumoasa batranica pe care am intalnit-o,dupa maica-mea.Statea pe locul de la geam,pe directia de mers spre Bucuresti...ceea ce-mi lasa mie optiunea de sta invers sensului de mers-un lucru imposibil pt mine,sau de a ma aseza langa ea.Evident am ales varianta sanatoasa.Mirosea a trandafiri albi,ca cei pe care ii avea bunica mea in gradina.Ca sa intri in curte trebuia sa treci prin aleea de trandafiri;nu puteai sa nu-i simti,sa nu te apropii de unul si sa-l respiri prin fiecare alveola.Aceeasi senzatie am avut-o si atunci...sa-i miros sufletul,numai sa mai simt o data mirosul copilariei mele. Avea un chip perfect;rar mai vezi asa ceva la noi.Era clar ca nu folosea Vichy si Loreal.Tinea in mainile brazdate de ani o carte de povestiri,careia ii pipaia marginile delicat.Am deranjat-o cand m-am asezat stangaci pe scaun,insa mi-a zambit calduros.Ochii de-o culoare fascinanta erau limpeziti de lacrimi.Insa privirea ei ii facea atat de veseli,de parca niciodata nu stiuse ce inseamna tristetea.
Una peste alta, am incetat sa ma mai holbez la ea dupa cateva minute,asa ca am inceput sa fac ce stiu mai bine: sa vorbesc.Am ramas impresionata cum putea vedea dragoste si frumusete in tot felul de maruntisuri,cum sfida o leucemie citind si bucurandu-se de nepotelul ei...cum mergea singura sa faca citostatice,doar ca sa isi vada baietelul trecand in clasa I.Pentru o clipa mi-am dorit sa ajung ca ea,insa am realizat ca doar timpul si calatoriile cu trenul imi pot aduce atata intelepciune. Am coborat la Bucuresti si am sperat sa traiasca pana la adanci batranete.

Stateam eu asa,cum stau cand stau si ma gandeam ce imi place mie asa mult mult sa mananc;ingredientul ala cheie,minunat,pe care l-as pune si in prajitura,iar acesta am observat ca e...Ciupercuta. Si mai mult de atat,are si ceva calitati:
-Se pare ca palariutele miraculoase contin anumite substante capabile sa lupte impotriva formarii celulelor canceroase, asa ca specialistii recomanda consumarea lor de 3-4 ori pe saptamana, noteaza Diet Food Nutrition.
-100 de grame contin doar 20 de calorii, 2 grame de proteine, 2,3 grame de carbohidrati, doar 0,5 grame de grasimi, 300 de grame de potasiu, 1 miligram de fier, 1 miligram de zinc, 5 micrograme de seleniu, 40 de micrograme de acid folic si 2 miligrame de vitamina B5.
-este singura leguma proaspata care contine vitamina D – o portie de 4-5 ciuperci champignon albe iti aduc in dieta 4% din necesarul zilnic de vitamina D.

Cum le bag eu in mine? fierte,calite cu ceapa si cu mult marar si patrunjel si untura de catel; iar cel mai inportant ingredient: dragostea pentru ele.

De cand ma stiu am fost preocupata de mine; mereu mi-am dorit sa nu sufar de vreo boala,sa nu am bube,copturi galbene etc, insa niciodata nu m-am simtit multumita de rezultatele obtinute,in ciuda meleoanelor aruncate pe cosmetice,pastile,creme,mizerii.
Ieri m-am hotarat sa-mi imputinez colectia de cosmetice cancerigene si am inceput prin aruncarea deodorantului. Nu,nu m-am gandit ca ar fi mai bine sa put a urina de graur,ci ca e mai sanatos pt pielea mea sa nu mai fie tencuita de mazga aia alba plina de aluminiu si parabeni( care,apropo,s-a demonstrat ca sunt una din principalele cauze ale cancerului mamar).In loc de deo-stick-ul de care nu m-am desparit de cand mi-a dat prin cap adolescenta, am cumparat azi( pe bani grei)un produs marca L'Erbolario, pe baza de plante in care nu se regaseau podusii cancerigeni amintiti.L-am gasit la SensiBlu si se numeste AquaSalvia-sper sa fie bun...
Pentru mine si viitorii mei copii am facut asta; ca sa nu aiba o mama desfigurata de un cancer mamar sau sa dea banii de lapte pe un implant mamar,mai bine incepe sa si simta bio,nu numai sa gandeasca,nu?